Другая дружба

Как социальные сети изменили отношение к дружбе, что это нам дает и чем грозит

Мы привыкли, что дружба — это очень близкие взаимодействия, требующие высокого уровня эмпатии и накладывающие на нас вполне серьезные обязательства: помочь в трудную минуту, проводить вместе время, интересоваться делами, поздравлять с праздниками. Но главное, друзья — это те, кого мы знаем и любим (или в более мягком варианте — те, кто нам не безразличен). Отсюда и тесное взаимодействие, отсюда и обязательства.

Но все эти представления о дружбе появились в мире, где количество социальных контактов и коммуникативные возможности были ограничены. А что, если представить себе мир, в котором человек может регулярно общаться не с двумя-тремя, не с пятью-десятью людьми, а с десятками и сотнями? Мир практически неограниченных возможностей коммуникации через социальные сети, мессенджеры и виртуальные комьюнити ? Что тогда будет с дружбой?

Впрочем, нам-то как раз ничего представлять не надо, мы уже достаточно давно живем именно в этом мире. И нам уже есть что сказать по этому поводу. Ну или, как минимум, поделиться некоторыми наблюдениями.

Невидимый друг

Иван Айвазовский. «Волна». Деталь. 1899

Государственный Русский музей

Андрею 20 лет, он учится на программиста, зарабатывая тем, что делает сайты-визитки или собирает комплектации для персональных компьютеров. Все свободное время он тратит на видеоигры, почти не выходит из дома и не общается ни с кем, кроме партнеров в игре. При этом ни ему, ни его знакомым и даже родителям в голову не придет сказать, будто у него нет друзей. Друзья у него есть и очень близкие – только большинство из них он никогда не видел офлайн. Играя в видеоигры, он постоянно сталкивался с самыми разными людьми, общался, обсуждал стратегии действий, ругался. Постепенно образовалась небольшая сплоченная компания. С этими людьми он проводил большую часть своего времени и довольно скоро знал об их вне-игровой жизни и проблемах больше, чем кто-либо. Из-за разбросанности по России и миру особого стремления к развиртуализации никто не проявлял. Зато, когда один из игровых друзей, учившийся на саунд-дизайнера в Орлеане, оказался в эпицентре урагана «Ирма», Андрей не отрываясь смотрел трансляцию экстренной эвакуации кампуса университета, спешно давал советы (мониторя форумы) по мерам безопасности, нервно выходил на кухню курить — это было сильнейшее переживание за друга, оказавшегося в беде.

Было такое обидное словосочетание — «воображаемый друг». «Воображаемые друзья» — выдумки аутсайдеров, неспособных поддерживать нормальные человеческие контакты. С появлением интернета появилось словосочетание «виртуальный друг». Нет, конечно, оно не имело того же уничижительного значения, но обозначало принципиальную дружескую неполноценность. С явным противопоставлением другу настоящему, который здесь, рядом, которого можно потрогать. Так было лет 10 назад. А сейчас, в эпоху тотального господства социальных сетей, готовы ли мы уверенно воспринимать виртуальную дружбу как неполноценную? Да и вообще, стоит ли выделять ее в какую-то отдельную категорию?

Генриетта Браун. «Пишущая девочка». Ок. 1870

Victoria and Albert Museum

Когда Марте было 15 лет, она, как и многие подростки-отличники, столкнулась с травлей в школе. Типичная история: девочки из ее класса демонстративно игнорировали все попытки дружить, прямо заявляя, что само ее присутствие в компании плохо сказывается на их репутации. Мальчики не обращали на «заучку», да еще и с именем Марта, никакого внимания, разве что дразнили. В общем, Марта была обычным изгоем, привыкшим к тому, что круг ее общения составляют книжные герои и персонажи фильмов. А еще был паблик «ВКонтакте», посвященный Средневековью (впрочем, скорее даже не самому Средневековью, а его романтическому отражению), который она с любопытством читала, но сама писала редко, боясь и тут оказаться лишней. На один из ее комментариев откликнулась девочка. Слово за слово, и они начали переписываться, обсуждая что-то про леди Ровену и обмениваясь любимыми мемами. Потом Аня (так звали девочку) стала рассказывать о своей учебе и жизни за границей, куда она недавно переехала. Ее рассказы были едкими, ироничными и очень веселыми. Постепенно Аня и Марта стали общаться каждый день: оказалось, что они читают одни и те же книжки, смотрят одни и те же сериалы. Им всегда было что обсудить, им всегда было над чем посмеяться. В общем, они стали лучшими подругами и остаются ими до сих пор. Марте уже 20 лет, она заканчивает бакалавриат, у нее прекрасные отношения с одногруппниками и одногруппницами. Даже родители, которые были глубоко обеспокоены такой близкой дружбой дочери с человеком, которого она никогда не видела, перестали ощущать это как проблему и теперь регулярно интересуются: как там Аня, ее учеба и экзамены?

Больше возможностей, больше одиночества

Эдвард Мунк. «Отчаянье». 1894

Итак, мы живем в мире безграничных возможностей социальных коммуникаций. Значит ли это, что мы стали менее одинокими? Значит ли это, что все те люди, с которыми мы регулярно контактируем — наши друзья?

Интуитивно кажется, что социальные сети дают возможность практически всякому найти себе близкого человека, друга, с которым можно полноценно дружить, в том числе и в офлайн-пространстве. Теперь друзьями – не френдами, а именно друзьями — становятся люди, с которыми мы бы и не пересеклись, не будь интернета и социальных сетей. Практически у каждого есть история (часто даже не одна) про то, как знакомство в интернете переросло в близкую дружбу. А дружба со многими из офлайн-друзей поддерживается уже давно исключительно благодаря интернету.

Но вот исследования последнего времени показывают, что одиноких людей меньше не стало. Что активность в соцсетях не защищает от социальной изоляции. Друзей становится все больше, но одиночества не становится меньше. Исследование Питсбургского университета (2 тысячи человек в возрасте от 19 до 32 лет — пользователи «Фейсбук», «Твиттер», «Инстаграм», а также платформ Snapchat и Tumblr) выявило даже негативную тенденцию среди активных пользователей социальных сетей: «У молодых людей, проводящих в соцсетях более двух часов, заметно увеличивается риск социальной изоляции». Впрочем, авторы исследования не настаивают на виновности соцсетей: «Мы пока точно не знаем, что является причиной, а что следствием: использование соцсетей или ощущение социальной изоляции» (комментарий Элизабет Миллер, одного из руководителей исследования).

Старые друзья и новые приятели

Адриан ван Остаде. «Выпивающие крестьяне». XVII в.

Metropolitan Museum of Art

Георгию 38 лет, у него более 3 тысяч френдов в Facebook, порядка 2 тысяч фолловеров в Twitter. В своих аккаунтах в соцсетях он настроил разные списки друзей, поделив друзей на группы «по интересам» и «функционалу». Среди них есть, например, группа «пятница-развратница», куда попали те, с кем можно приятно и беззаботно провести вечер перед выходными. Почти каждую пятницу Георгий рассылает в эту группу приглашение пойти куда-нибудь отпраздновать конец рабочей недели, и всегда получает несколько откликов. Точнее, заявляют о своем желании несколько десятков, а реально приходят 3-4 человека. Это очень удобно: разослать сообщение — дело минуты, а компания всегда обеспечена. Тех, кто не понравился или с кем было скучно, всегда можно удалить из рассылки на будущее. У Георгия есть группы на разные случаи и надобности. Есть группа «работа 2.0» (полезные профессиональные контакты), есть группа «за “Спартак”». И такая регламентированная система дружбы работает очень удобно и эффективно. Но кроме всех этих функциональных групп, у Георгия есть и еще одна: «Friends will be friends», в которую входят старинные друзья: кто-то — из армии, кто-то — со студенческой скамьи. И когда речь заходит о чем-то важном, то рассылка идет именно в этой группе.

В обычной жизни тоже далеко не все, с кем мы общаемся — друзья. Кто-то действительно друг, кто-то приятель, кто-то коллега, кто-то знакомый (а ведь есть еще «просто знакомые» и «хорошие знакомые» — большая разница), а с кем-то когда-то виделись, но не более того.

Социальные сети дают возможность количественно увеличить, в первую очередь, именно эти группы — приятелей и знакомых.

И тут, конечно, регулярно происходят сбои. Ты кого-то воспринимаешь просто френдом, знакомым по сетям, и даже относишься с симпатией к тому, что он пишет, а он считает тебя другом, шлет фотографии дочки и зовет на день рождения. Впрочем, такого рода сбои не являются чистой спецификой мира социальных сетей. Просто теперь у людей стало намного больше знакомых.

Друзья, от которых не спрятаться

Уильям Холбрук Берд. Без названия. Вторая половина XIX в.

Андрею 45 лет, у него всегда было много друзей. Он их искренне ценит и любит. Всегда готов помочь. Но временами он очень злится на современный мир и современные средства коммуникации. Теперь, когда друг постоянно на связи и ожидает от тебя моментального ответа на свои сообщения, когда ленты Facebook забиты постами друзей, ждущих твоей реакции на них, дружба стала не только приятным, но предельно напряжным делом. Теперь надо постоянно изворачиваться или оправдываться: «да, да читал твой пост, очень хорошо. ой что-то из головы вылетело, о чем ты написал, но я точно помню, что мне очень понравилось», «ой прости, хотел тебе ответить, но совсем замотался и забыл в итоге», «что? какую гифку? а…». У Андрея даже не всегда остается время на уход за роскошной бородой.

Все-таки дружба, какой бы близкой она ни была, не может занимать всего пространства жизни и общения. У любого человека должно быть личное пространство, закрытое или хотя бы прикрытое от дружбы. Человеку нужна территория отдыха от общения и коммуникаций. У обитателя цифрового мира такой территории нет.

Онлайн-дружба и семейные скрепы

Джон Сауэрби, Томас Крейн. «Дома». 1881

The British Library

Лене 33 года. Она очень злится на мужа, который все вечера напролет сидит на диване и переписывается в соцсетях и мессенджерах. Нет, она не ревнует. Она знает, что переписывается муж с друзьями, а не кокетничает с девушками. Но ничего не может с собой поделать. Ее раздражают все эти друзья, «которым нечего делать, кроме как сидеть интернете», ее раздражает, что муж с задержкой в минуту реагирует на все ее вопросы. Ее вообще все теперь раздражает.

Дружба — важный элемент семейных отношений, можно даже сказать, что это одна из семейных скреп. Собственно, дружба — это в первую очередь легитимная возможность проводить время вне семьи. Муж, уходящий встречаться с друзьями (или жена с подругами) — это нормально. Дальше все зависит от договора между супругами: как часто можно проводить вечер с друзьями, как долго и так далее.

Но теперь, когда для встречи с друзьями не обязательно куда-то ехать, возникает совершенно новая ситуация. Муж или жена, находясь дома в пространстве семьи, сидят в телефоне и переписываются с друзьями. То есть теперь непонятно, когда муж (или наоборот жена) в семье, а когда вне семьи. И это серьезная проблема и серьезный повод для фрустраций и раздражения.

Дружба в соцсетях – дружба ли это?

Влюбленные все время говорят о своей любви; друзья почти никогда не говорят о дружбе. Влюбленные смотрят друг на друга; друзья — на что-то третье, чем оба заняты. Дружба возможна только тогда, когда нам что-то важнее дружбы. Если человек ответит на Ваш вопрос фразой: “Да плевал я на истину! Мне друг нужен”, он может добиться только привязанности. Здесь “не о чем дружить”, а дружба всегда “о чем-то”, хотя бы это было домино или интерес к белым мышам.

В этом исследовании мы порассуждаем о дружбе и ее проявлениях в реальном мире и мире социальных сетей. Для начала нужно в целом определить, что означает понятие “дружба”. Обратимся к электронному словарю. “Дружба – это близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов”. Но какой должна быть дружба, и является ли дружбой общение в социальных сетях?

I.Понятие дружбы в Евангелии и Церковном Предании

О Спасителе говорили: «Вот человек, который любит есть и пить вино, друг мытарям и грешникам» (Лк 7:34). Постараемся ответить на этот вопрос, почему Бог был другом этих людей.
Господь наш Иисус Христос говорил, что он спасает не праведных, но грешных людей, которые хотят услышать и исполнить слово Божие (ср.: Мф 7:14; 12:50). Но есть ли вообще «праведные» люди, которые не нуждаются в новозаветной керигме (греч. ;;;;;;; — проповедь)? Есть ли те, для которых крестные страдания и воскресение являются тщетными, ненужными? О всепоглощающем действии греха говорил святой псалмопевец Давид: «Вси уклонишася, вкупе неключими быша: несть творяй благостыню, несть до единаго» (Пс 13:3). От греховности, порождающей несчастье, Христос и спасает людей. Но не все люди хотят этого спасения. И даже не все хотят прийти к Богу как к Отцу или Другу, а не как к работодателю или властному Господину. У людей по-разному происходит встреча с Богом. Кто-то, как фарисей из евангельского отрывка, приглашает Господа за стол, но потом высокомерно в сердцах осуждает Его. Кто-то, как кающаяся блудница, от всего сердца припадает к ногам Спасителя и отдает Ему самое дорогое, что у нее было. Все это видит Бог и прощает многое, ибо кающийся «возлюбил много» (Лк 7:47).
Есть несколько видов молитв к Богу: просительная, покаянная и благодарственная. Но, наверное, самая высшая молитва – это не просьба, даже не хваление и не совсем благодарение – а потребность общения с Богом, потребность в Нем. Есть формальное деловое общение, а есть личная потребность в общении с другом. Такая потребность возникает и в общении с Богом. Эта потребность в разговоре с Богом – форма молитвы, в ходе которой человек общается с Богом от полноты сердца, с покаянием и с благодарностью, как кающийся мытарь, который хочет называться другом Божиим. Потому Спаситель наш Иисус Христос и был назван «другом мытарей и грешников», что они нуждались в личном общении с Богом, осознавая потребность в керигме и не жалели для Христа своего внимания и времени.
Такое же понимание дружбы – как союза взаимопонимания и близких отношений, объединенных одной идеей – идеей спасения и самосовершенствования в добродетели – можно встреть в Предании Церкви. Святитель Григорий Богослов в одном из своих писем говорит: «Когда называю кого друзьями, разумею людей прекрасных, добрых, соединенных со мной узами добродетели, потому что и сам стремлюсь к добродетели». Эти слова раскрывают суть христианского отношения к дружбе, которая является стремлением к Идеалу двух или нескольких человек, объединенных искренностью. Апологет Древней Церкви Марк Минуций Феликс в своем единственном сочинении «Октавий» пишет, что лучше всего достигнуть истину можно в споре с друзьями, а не в диспутах античных философов. Именно в кругу друзей царит настоящая искренность, которая помогает решать сложные вопросы всем вместе.

II.Дружба в наше время. Возможна ли дружба в соцсетях?

Последнее десятилетие в молодежной среде распространено общение в социальных сетях. Но как в таких условиях существуют дружба, искренность, взаимопонимание?
Интернет-дружба чаще всего подразумевает переписку, голосовые сообщения и звонки в мессенджерах. В переписке редко можно передать истинные чувства и эмоции, тем более с нынешним уровнем образованности, но не будем обобщать. Успех дружбы по переписке зависит от того, насколько искренними будут обе стороны, ведь дружба без доверия не работает. Телефонные разговоры предполагают более тесное общение (в том числе – видеозвонки), но все же этот дистанционный формат не может заменить проникновенных разговоров, когда, по мнению В. Р. Легойды, «важно видеть глаза собеседника не на экране» (цитата из заметки на канале «Telegram»). Но тем не менее в наше время – это возможность общения в период пандемии – возможность для человека избежать одиночества, сократить расстояние между разобщенными людьми, желающими с кем-то поговорить по душам.
Перейдём к вопросу, почему дружба не может существовать в интернете, что препятствует её развитию. Мы считаем, что для развития дружеских отношений, нужно видеть человека, иначе может произойти дружба с кем-то выдуманным. И потом пройдет время, ты встретишь человека и поймешь, что в интернете он был один, а в жизни – совсем другой. Люди склонны приукрашивать себя и не видеть, что они со стороны из себя представляют. Природа человека нерациональна, но каждый раз человек пытается всё вокруг рационализировать, упрощать, чтобы всё было понятно и просто. Поэтому зная о человеке несколько фактов, наш мозг сам додумывает остальное, дабы было понятней и проще. Это ведь уже общение с нереальным человеком, какая уж тут дружба!
Сделаем несколько первичных выводов. Дружба – это доверительные отношения, для доверия нужны искренность и понятие того, с кем ты общаешься. Иначе это общение равноценно тому, когда, читая книгу, мы ассоциируем себя с другом главного героя.
К сожалению, письма, которые еще совсем недавно писались вручную, теперь исчезают из обихода. Конечно, и в бумажной переписке не всегда понятно, что человек имеет ввиду, не видны глаза собеседника, но все же тот факт, что бумажное письмо в отличие от электронного идет не две секунды, а несколько дней, предполагает более ответственное отношение к содержанию и форме.

По слову апостола, «мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда познаю, подобно как я познан» (1 Кор 13:12). Все в земной жизни нами видится «как бы сквозь тусклое стекло», но в большей или меньшей степени. В соцсетях сложнее узнать «своего» человека, сложнее вместе проводить досуг и трудиться для достижения какой-то общей цели. Дружба не может ограничиваться лишь перепиской в соцсетях. Это более широкое понятие, охватывающее разные сферы жизни. Полноценная дружба предполагает личное общение и взаимопомощь. Но при этом соцсети поддерживают дружбу уже знакомых друзей, которые живут далеко друг от друга. Если ты действительно имеешь дружбу с человеком, то не можешь не переживать о нем и не интересоваться его жизнью.
Получается, общение в сети может быть лишь способом коммуникации между хоть сколько-нибудь знакомыми в реальной жизни людьми. Дружба возможна в случае, если из сети общение переходит в жизнь.

Есть ли смысл «дружить» в соцсетях?

Сегодня почти у каждого человека моложе 60 лет имеется как минимум один аккаунт в социальной сети. И, конечно, имеются «друзья». Но что на самом деле стоит за этой «дружбой», и надо ли стремиться заводить большое количество виртуальных «друзей»? Давайте разберемся.

Что стоит за виртуальной «дружбой»?

Принято считать, что чем больше у вас «друзей» в соцсетях, тем лучше – это признак популярности. Некоторые мои знакомые сами приглашают во френды всех подряд, и принимают всех, кто «попросится». В итоге у них набирается от нескольких сот до нескольких тысяч «друзей».

Но на деле за этим не стоит ничего особенного. Большинство так называемых «френдов» и подписчиков – либо малознакомые люди, с которыми мы случайно где-то пересеклись, либо вовсе незнакомые. Много тех, кто путем добавления в «друзья» стремится продвинуть свой бизнес, товары или услуги. У меня ни в одном аккаунте (а они у меня зарегистрированы по крайней мере в пяти соцсетях) количество френдов не насчитывает больше 100 человек, так как я отсекаю незнакомцев и случайных знакомых и принимаю в «друзья» только тех, с кем было реальное общение или с кем ну очень много общих интересов…

Драмы в соцсетях

В последнее время заметила, что некоторые люди придают слишком большое значение тому, что происходит с их «друзьями» в социальных сетях. Моя приятельница недавно чуть не плакала, обнаружив, что мужчина, в которого она безответно влюблена, выложил снимки со своей новой девушкой. Мы следим за тем, кого добавляют в «друзья» наши френды, и порой придаем огромное значение тому, кто решил добавить в «друзья» нас или, напротив, отклонил нашу заявку, кто кого удалил из «френдов»…

Кстати, я не очень люблю приглашать кого-то в «друзья». Почему? Потому что люди иногда относятся к этому слишком уж трепетно. Несколько раз я посылала приглашения довольно хорошо знакомым мне людям, но в «друзья» меня так и не приняли. С несколькими из них меня связывали деловые отношения, двое были соседями по дому, еще двое – бывшими сокурсниками… В итоге большая часть «адресатов» просто удалила мои заявки, два человека оставили их висеть в «отправленных», а один человек оставил меня в подписчиках. При этом ни с кем из данных индивидов у меня не было никаких особых конфликтов или натянутых отношений.

Поразмыслив, я пришла к выводу, что люди таким образом оберегают свою конфиденциальность, опасаются постоянного контроля со стороны новых «друзей». Вероятно, я не вхожу в число тех, кого они хотели бы видеть среди «контролеров». Ведь все «новости», которые они выложат в своем аккаунте, тут же попадут в ленту и станут доступны френдам.

Хотя, возможно, я и не права. И дело в другом: они не считают меня достойной их виртуальной «дружбы». Ну да, мы знаем друг друга по жизни. Но еще больше «сближаться» у них нет желания. Без обид…

В Сети мы пытаемся вести себя так же, как и в реальной жизни. Если человек нам чужд или просто не нравится – отказываем в «дружбе». Если мы от него зависим, то принимаем в «друзья», даже если не очень этого хотим: а вдруг обозлится?

Нужны ли нам «френды»?

Но, если разобраться, неужели эта «дружба» так уж важна? Из моих «френдов» поддерживают хоть какой-то контакт со мной (ставят лайки, пишут комментарии, поздравляют с днем рождения) десять, от силы пятнадцать человек из ста. Остальные, похоже, никак не интересуются моей жизнью. Скорее всего, они даже не читают мои новости. А может, и в свой аккаунт редко заходят. Получается, мне ни жарко ни холодно оттого, что они у меня в «друзьях», да и им от этой «дружбы» тоже…

Зачем же тогда «дружить»? Как ни странно, определенная польза от этого есть. Во-первых, это хорошая возможность для продвижения своих идей и проектов. Не всякий человек в состоянии сделать собственный сайт и тем более раскрутить его. А блог или группа в сети – идеальный вариант для раскрутки, причем зачастую бесплатный и не требующий особых энергозатрат. Именно социальная сеть путем репостов может сделать популярными ваши тексты, картины, фотографии, музыку… И, кстати, известно не так уж мало случаев, когда таким образом на человека выходили издатели, работодатели, продюсеры и предлагали реальное сотрудничество.

Во-вторых, соцсеть позволяет попросить совета или помощи сразу у множества людей. Где достать какую-нибудь редкую вещь или получить услугу, как найти хорошего врача, клинику, школу или курсы, как лучше поступить в той или иной сложной ситуации: самый простой способ решения проблемы – это кинуть клич френдам. И не исключено, что в этом случае откликнутся даже те, кто обычно «отмалчивается».

Другое дело, что не все и не всегда мы хотим, чтобы о наших проблемах знало большое количество народу. Хотя тут на помощь могут прийти настройки: например, можно настроить пост так, чтобы его прочли только «близкие друзья».

В общем, лишь вам решать – нужен ли вам в принципе аккаунт в соцсети, кого принимать в «друзья» и сколько их должно быть – много или мало…

Как мы находим «своих людей» в эпоху соцсетей

Хотя поп-культура по-прежнему ставит романтические отношения куда выше дружеских, на деле большая любовь не так важна, как большая сеть знакомств и возможность общаться с единомышленниками: исследования показывают, что люди, у которых есть крепкие социальные связи, живут дольше одиночек, а еще испытывают меньше стресса и отлично соображают даже в глубокой старости. Это неудивительно, ведь мы — социальные животные и с древности живем в группах. Кроме людей, на дружбу способны высшие приматы, а также лошади, слоны, киты, дельфины и верблюды. Животные заводят друзей, чтобы выживать и чувствовать себя в безопасности. Можно сказать, что и люди делают так же. Просто наша социальная сеть устроена куда сложнее, чем стадо или прайд. А еще наш мозг достаточно развит, чтобы поддерживать сотни знакомств: антрополог Робин Данбар посчитал, что благодаря большому неокортексу люди могут иметь в среднем 150 социальных контактов. Деля на три, можно получить количество контактов в сужающихся «кругах близости»: 50 — хорошие приятели или коллеги, с которыми есть что обсудить, 15 — друзья, которых вы запросто можете пригласить домой на ужин, 5 — ближайшие друзья, которым вы можете рассказать о самом сокровенном. При этом появление или исчезновение романтического партнера влияет на расстановку сил: если у вас появился парень или девушка, вы будете чуть меньше внимания уделять друзьям, поэтому в среднем один человек из ближайшего круга переместится в приятельский.

Многие замечают, что с возрастом друзей заводить сложнее: в школе и университете мы быстро знакомимся со сверстниками и легко поддерживаем связь, ведь нам не нужно прилагать для этого никаких усилий, мы и так каждый день оказываемся в одном помещении и автоматически имеем общие занятия, а значит, и темы для обсуждения. При этом и качество дружбы с возрастом меняется — «друзья поневоле» постепенно заменяются более глубокими отношениями, в которые осознанно вкладываются обе стороны. Обычно первые друзья и близкие знакомства вне семьи появляются у ребенка в 3–4 года: эти отношения довольно прагматичные — дети готовы считать своими друзьями всех, кто согласен прямо сейчас поиграть по их правилам. Дошкольник заводит новых друзей моментально — достаточно кому-то появиться на детской площадке, — но и забывает о них тоже очень быстро. По мере взросления открываются новые опции для отношений: от прагматических («Если ты не сделаешь, как я хочу, я не буду с тобой дружить!») до глубокой эмоциональной связи, которую можно поддерживать и на расстоянии.

Фото: Tracy Le Blanc/Pexels

На то, как мы общаемся и дружим сегодня, сильно повлияли соцсети и мессенджеры: миллениалам уже трудно представить, каково поддерживать дружбу без возможности следить друг за другом в инстаграме. Телефонные звонки считаются чуть ли не моветоном, а вот сообщения — голосовые, видео, с эмодзи или стикерами — льются на нас непрерывным потоком. В цифровом общении есть свои плюсы: мы можем инициировать или продолжить разговор в любой момент (хоть в три часа ночи, хоть в разгар рабочего совещания), обратиться сразу ко многим или кинуть клич о помощи, как это сделал герой в ролике Ferrero Rocher — незнакомцы из интернета могут оказаться хорошими людьми, которые выручат в сложной ситуации. Однако исследователи предупреждают, что плюсы диджитал-близости не могут полностью заменить общение вживую. Для дружбы принципиально важен пережитый вместе реальный опыт. Это мы понимаем интуитивно: согласитесь, что посмотреть фильм вместе с другом или посмотреть один и тот же фильм, но по отдельности — это совсем разные вещи. Исследования Роберта Данбара показали, что для близких отношений у высших приматов очень важны прикосновения: у обезьян, которые вычесывают друг друга, вырабатывается эндорфин. У людей дружеское объятие, похлопывание по плечу или легкое прикосновение тоже вызывает гормональную реакцию, и она играет большую роль в формировании дружеской связи.

Исследователь из Корнелльского университета в Нью-Йорке выяснил, что разница между средним количеством друзей в Facebook и в реальной жизни с каждым годом увеличивается. В 1985 году у американцев в среднем было 3 близких друга, в 2010-м — 2,03. Но значит ли это, что социальные сети разрушают наш круг общения? Вовсе нет. По словам социолога Кита Хэмптона (Keith Hampton, Ph.D.), регулярное общение и чтение постов в фейсбуке дает нам эмоциональную поддержку, сопоставимую с поддержкой партнером в браке. В целом активные пользователи социальных сетей чувствуют себя менее одиноко. Объяснить отношения, которые связывают вас с сотнями «френдов» в соцсетях, можно с помощью знаменитой теории Марка Грановеттера о силе слабых связей: знакомые знакомых, коллеги, с которыми вы пересекались пару раз, дальние родственники — хотя в этих отношениях нет близости и доверия, как в дружбе, они все равно могут быть важны. Еще в 1970-х Грановеттер доказал, что именно слабые связи особенно полезны для продвижения по службе и других ситуаций, когда требуется «человеческий капитал» (например, если вам нужно краудфандингом собрать деньги на свой проект). Благодаря соцсетям те знакомства, которые могли бы, в терминах Грановеттера, стать «отсутствующими» — затеряться, забыться и пропасть из вашего поля зрения, — скорее, становятся «слабыми», а значит, у них есть потенциал. Тем не менее психологи предупреждают, что важно распределять свои силы между поддержанием «слабых» связей в соцсетях и «сильными» связями офлайн, которые тоже требуют времени.

Фото: Helena Lopes/Pexels

Подписка и дружба в социальных сетях, Вконтакте и ФБ

Занятное дело — дружба в социальных сетях!
Сильное, надежное слово приобрело новый смысл — хлипкий и неустойчивый. Друзья в социальных сетях это вовсе не те, настоящие, которые в трудную минуту, забудут о своих проблемах, бросятся на помощь и разделят пополам горбушку хлеба, а так… френды, готовые поделиться только картинкой или ссылочкой.

Огромное количество пользователей соцсетей добавляют себе в друзья незнакомых людей. Я часто спрашиваю тех, от кого получаю запрос дружбы на Facebook, зачем они это сделали. И, знаете что? Большинство даже не отвечает, т о есть люди, вроде как хотят дружить, но при этом не желают разговаривать.

А в ответах на мой вопрос можно выделить 4 категории:

1. Человек хочет дружить, потому что знает обо мне, его интересуют мой опыт и знания. Отлично. Это соответствует моей цели пребывания в социальной сети. Часто в таком случае я рекомендую подписаться на обновления моей Страницы — именно там можно найти много полезных материалов по продвижению в соцсетях. На личном профиле я публикую далеко не всё. и

2. Человек направляет мне запрос дружбы только для того, чтобы следом выдать свое «уникальное» предложение стать клиентом или партнером какого-либо проекта. Обычно они начинают агитировать за светлую жизнь даже не заглянув на мой профиль, поэтому выглядят достаточно нелепо. Не зная основ современного интернет-маркетинга, они тратят на спам свое и чужое время, думая, что «делают бизнес». Очень непродуктивное занятие.

3. Кто-то пишет, что добавил в друзья просто так. Чаще всего это примитивный обман и следом, правда через какое-то время, начинается спам или активно добавление меня в ненужные мне группы. От таких «друзей», конечно же, тоже надо избавляться.

4. Иногда человек пишет, что мой профиль показался ему интересным, поэтому он направил мне запрос дружбы. Это, конечно, приятно, но очень часто и такой ответ — некое прикрытие истинных намерений.

Люди приходят в социальные сети с разными целями. Одни — для развлечения и общения, другие — для получения какой-либо информации, а кто-то — для установления полезных связей или продвижения каких-либо проектов.

И проекты могут быть как социально полезными, так и бесполезными и даже вредоносными!
Потому что люди — разные. Встречаются и те, кто именно через социальные сети завлекают людей в секты, обманным путем выманивают деньги, запускают разрушительные или шпионские компьютерные вирусы!

Конечно, таких пакостников значительно меньше, чем нормальных людей, но они есть. И надо понимать, что запуская свой вредительский проект, такой пакостник создаст не один личный профиль, а несколько десятков или сотен фейковых (поддельных) профилей с разными именами. Он может запустить в сети ботов — специальные программы, автоматически выполняющие какие-либо действия через те же профили, что и обычные пользователи.

Поэтому, принимая запрос дружбы от незнакомого Вам пользователя социальной сети, постарайтесь убедиться в том, что это реальный человек, а не фейковый профиль или программа-робот, созданная для каких-либо манипуляций.

5 признаков того, что «царь не настоящий», а профиль липовый:

1. Нет настоящего имени. Вместо реального имени — что-нибудь типа «Успех Успехович» или «Иван Грозный».
2. Нет настоящего лица. Вместо реальной фотографии профиля — аватар или, например, фотография киноактера
3. Нет жизни. Раздел фото и публикации не показывают фрагментов реальной жизни владельца профиля
4. Нет публикаций. На стене профиля нет публикаций, сделанных от имени владельца профиля
5. Нет личного мнения. Публикации на стене профиля — исключительно перепосты и владелец профиля ничего не пишет от себя лично (да, надеюсь, Вы помните, что переходить по непонятным ссылкам опасно?)

Кстати, большое количество «друзей» и даже «общих друзей» не является безоговорочным подтверждением благонадежности профиля. Посмотрите, кто эти люди: действительно ли они общаются с владельцем профиля, или просто приняли его дружбу по неосмотрительности.

И тем не менее, возможность общения в социальных сетях — это прекрасно!

Именно социальным сетям я благодарна за то, что в моей жизни появились новые замечательные люди! С кем-то мы пока общаемся только в сети, со многими виделись и общались в реале, есть знакомства, которые перерастают в настоящие дружеские и партнерские отношения!

Да, Facebook бывает достаточно сентиментальным! Он часто помогает нам вспомнить какие-либо объединяющие нас моменты, вовремя поздравить с днем рождения или просто сделать друг другу что-то приятное: отправить смайлик, забавную наклейку или даже создать видео для того, чтобы сказать спасибо за дружбу! Это очень мило, правда?

А какие же друзья Вам нужны, если Вы пришли в социальную сеть, чтобы продвигать свой проект?

1. Люди, которые являются Целевой Аудиторией Вашего проекта
2. Люди, через которых Вы можете выйти на свою Целевую Аудиторию
3. Люди, через открытое общение с которыми Вы можете стать более известными, потому что у них большой круг друзей, проявляющих к ним интерес.
4. Люди, общение с которыми поможет Вам развиваться как в личном, так и в профессиональном плане.

Не переусердствуйте, направляя запросы дружбы!

Если другие пользователи не будут принимать ваши запросы дружбы или, что еще хуже, будут помечать их как нежелательные, вы можете быть забанены за назойливость.

Посмотрите небольшое видео о том, где найти отправленные запросы дружбы и почему это обязательно надо делать:

При этом очень важно, чтобы и Вы сами были привлекательны для тех, кто Вам нужен. Я имею ввиду правильное позиционирование, целенаправленное формирование собственного бренда.

Но это, как говорится, уже совсем другая история… Поговорим об этом как-нибудь в следующий раз, если тема вам интересна.

Внимание! Почему НЕ надо принимать дружбу в соцсетях от незнакомых иностранцев

Экология жизни: Сегодня я хочу поделиться печальным опытом, чтобы предостеречь вас от необдуманного согласия на дружбу в Facebook. Особенно это адресовано девушкам, женщинам.

Сегодня я хочу поделиться печальным опытом, чтобы предостеречь вас от необдуманного согласия на дружбу в Facebook. Особенно это письмо адресовано девушкам, женщинам. Если вы прочитаете мою историю, вам не придется тратить часы на чистку списка друзей, как пришлось мне.

Дружба в соцсетях – два подхода

До этого случая я относилась к дружбе в соцсетях по-разному в зависимости от настроения. В какой-то период изучала аккаунт каждого постучавшегося на предмет рекламы и взглядов на жизнь. В другой – принимала запросы от всех подряд.

С чего начался снежный ком

Недавно, как раз во второй период, ко мне в Facebook постучался незнакомый человек с именем на латинице. Я утвердила запрос, не глядя.

Через пару минут в друзья попросился еще какой-то иностранец, я тоже добавила. После этого запросы мужчин с неевропейской внешностью стали расти как снежный ком. Без преувеличений – в геометрической прогрессии! То есть я закрывала соцсеть на какие-то полчаса, а, открыв, находила 30-50 запросов. Чтобы они не «висели», я их одобряла. И все повторялось, но еще в большем объеме.

Дело в том, что создатели Facebook предусмотрели инструменты для подталкивания пользователей к тому, чтобы они подружились с большим количеством людей. Перед вами навязчиво маячат профили друзей ваших друзей с подсказкой «Вы можете их знать». Видя аватарку девушки с кириллическим именем в друзьях у «своих», иностранцы думали: «Ага, значит, и меня она тоже добавит» и стучались ко мне.

Когда личные сообщения безобидны только на первый взгляд

Примерно через сутки мне стало это надоедать, и я принялась отклонять новые запросы. Но меньше их не становилось. К тому же появились личные сообщения с какими-то букетиками, кошками, смайлами, комплиментами и приветствиями на английском и автопереведенном русском. Первые сообщения я открывала, потом уже удаляла, не глядя, чтобы очистить историю и не пропустить важную переписку с коллегами и друзьями.

Я задавалась только одним вопросом – какова цель этих людей, если у меня в профиле стоит статус «в браке», а Facebook, как международная сеть, переводит этот статус на языки разных пользователей? Чуть позже вы узнаете, что было нужно этим людям.

А тем временем ко мне стали проситься в друзья уже не только люди с именами на латинице, но и на арабице.

Хроника в Facebook, за которую стыдно

Поняв, что я не реагирую на личные сообщения, неизвестные мне люди из Египта и Сирии стали размещать на моей стене (в моей хронике, если говорить терминами Facebook) открытки с текстом, в переводе значащим что-то вроде «спасибо, что приняла дружбу».

Я забеспокоилась уже за свою деловую репутацию – в Facebook у меня в друзьях множество коллег, которые могли это увидеть. У меня на обложке – сыновья, аватарка тоже приличная, а вся стена в открытках от «мачо» из Дамаска. Я удаляла эти картинки, блокировала отправителей.

Как вы понимаете, к этому моменту я уже миллион раз пожалела, что стала добавлять всех подряд. Тут надо отметить, что все описанные события произошли в течение полутора-двух суток. То есть я еще не успела понять, что все это значит. Ведь я была в сети не все время и реагировала в перерывах между основными делами.

Как отреагировал муж

За ужином я пожаловалась Жене на поток странных людей, и мой любимый говорит: «Удали их! У некоторых место жительство – Сирия. В профиле все на арабице, ты же не понимаешь, что там написано. Может, это террорист, а ты у него в друзьях».

К сожалению, горе-друзей к тому моменту набралось уже 400 человек, и я с ужасом думала, сколько времени потрачу на чистку. Завести новый аккаунт тоже не вариант – здесь у меня все нужные контакты, переписки, воспоминания, сообщества.

Я загуглила, как удалить ненужных «друзей» сразу пачкой. Поняла, что простого способа не существует. Даже если скачать специальное расширение для браузера, лишних друзей все равно надо вручную сгруппировать в список. То есть в итоге все равно тыкать на каждого.

В общем, я на время отказалась от этой затеи, потому что у меня тем вечером не было свободного времени. Но я ошиблась — потом произошло такое, что время нашла.

Как я начала подставлять знакомых, сама того не желая

Тем же вечером эти незнакомцы стали доставать не только меня, но и девушек, которые есть у меня в друзьях. Сестра мне написала: «Вик, какие-то твои друзья мне предлагают дружбу в фейсбуке. Какой-то Danis Abuzer». И тут я уже стала понимать, что эти люди, как саранча, нападают не только на мой аккаунт. То есть я «подставляю» своих близких и знакомых. Это реально приобрело характер вируса!

Самая ужасная вещь, ставшая последней каплей

Почти сразу после этого случилось то, после чего я уже не пожалела полночи на ручное удаление каждого иностранца, лишь бы навсегда от этого избавиться.

Оказывается, в Facebook есть опция видеозвонков. Мой смартфон непривычно запиликал, и я увидела звонок от кого-то с иностранным именем. Удивилась от такой наглости – я даже знакомым людям не звоню по видео, предварительно не договорившись в переписке

Ну я проигнорировала вызов, а Женя говорит: «В следующий раз дай телефон мне!».

Не прошло и 10 минут, как раздался новый видеозвонок. Я отдала смартфон мужу, а сама ушла в детскую. По словам Жени, по ту сторону экрана сидел голый (!) мужчина и совершал характерные действия.

Когда Женя мне это сказал, я думала, что умру от стыда за того, что я, такой нелегкомысленный по жизни человек, не включила вовремя фильтрацию запросов и нарвалась на этот кошмар.

Зачем иностранцы добавляют в друзья русских девушек

И тут до меня постепенно начала доходить цель всех этих запросов, и Женя мне тоже разжевал. Да, это не «вербовка», как предположил ранее Женя. Это виртуально-извращенное общение по видео с женщинами, не похожими по менталитету на женщин из стран, где живут эти озабоченные мужчины. Скорее всего, их женщины ходят в закрытой одежде и не сидят в интернете, поэтому эти люди стучатся к русским для виртуального общения.

Иностранцы не смотрят ни на какие статусы – им вообще не важно: в браке вы или в активном поиске. Эти люди стучатся ко всем подряд с кириллическими именами – авось какая-нибудь невнимательная (вроде меня) одобрит запрос.

Как удалить недавно добавленных друзей из Facebook

После такого я, невзирая на нехватку времени, стала очищать свой список друзей. К счастью, в Facebook при открытии списка друзей есть кнопка «Недавно добавленные».

Если на нее кликнуть, то эти люди идут не вперемежку с нормальными друзьями, а подряд.

Пока я вручную удаляла каждого, мне прислали еще несколько сообщений в личку. Но одном были уже не цветочки и котики, а порно-снимок. Я думала, меня стошнит (хотя я вполне взрослая женщина).

Я так быстро стала чистить список, что забыла сделать скрины для этого поста. Удалив, наконец, последнего арабского друга и перепроверив свой список друзей, я выдохнула. Женя эту историю воспринял с юмором и до сих пор иногда подшучивает над моей наивностью.

Выводы

Пожалуй, главный вывод – следует внимательнее относиться к одобрению запросов в соцсетях. Особенно если стучится незнакомец с непривычным для русскоязычного человека именем, написанном не на кириллице.

Спамеров с именами на кириллице, конечно, тоже хватает – обычно они вредят только добавлением вас в общедоступные группы. Не понимаю, почему такой вид сообществ до сих пор существует в Facebook. Для Blogtori, например, я создала группу, куда нельзя добавить человека без спроса. Можно только предложить ему поставить «нравится».

Еще я заметила, что не только я, но и многие мои друзья и знакомые легкомысленно относятся к запросам. Бывает, стучится какой-то человек, ты видишь, что у тебя с ним 20 общих друзей – нормальных, уважаемых тобой людей из медиасферы. И ты думаешь «наверное, это тоже какой-то журналист, пресс-секретарь или пиарщик» и добавляешь. А человек оказывается обычным спамером. То есть просто наличие общих друзей – вообще не гарантия.

Единственный 100% вариант не нарваться на извращенцев и спамеров – смотреть каждый профиль постучавшегося. Это затратно по времени, но тут стоит вспомнить мой печальный опыт – я в итоге убила кучу времени, чтобы почистить свой список друзей. Получается, сэкономив однажды полминуты, я потом потратила два часа.

Удачи вам в интернете! Желаю, чтобы вашу онлайн-жизнь не отравляли спамеры, тролли и извращенцы. Если вы не относитесь к таковым и желаете со мной подружиться в соцсетях, я буду очень рада. опубликовано econet.ru

Автор: Виктория Кобзева

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Рождественские распродажи сайтов косметики 2020 — список скидок

На косметических сайтах стартовали рождественские распродажи, и их список смотрите дальше.

Lookfantastic.ru

скидки до 35% — ссылка на акцию здесь

Lookfantastic.com

скидки до 30% — ссылка на акцию здесь| до 31.01
скидка до 25% на косметику Elizabeth Arden — ссылка на акцию здесь| до 18.01
скидка до 40% на косметику ESPA — ссылка на акцию здесь| до 18.01
скидка до 25% на косметику Elemis — ссылка на акцию здесь| до 28.12
скидка до 40% на косметику Becca — ссылка на акцию здесь| до 31.12

Space NK

зимняяраспродажа со скидками до 50% — ссылка на акцию здесь| до 17.01
скидка20%на бестселлеры сайта — ссылка на акцию здесь | до 09.01

Cult Beauty

распродажа со скидками до 30% — ссылка на акцию здесь

Beauty Bay

распродажа со скидками до 50% — ссылка на акцию здесь

Feelunique

скидки до 50% — ссылка на акцию здесь| до 11.01

Mankind

распродажа со скидками до 30% — ссылка на акцию здесь

HQ Hair

распродажа со скидками до 30% — ссылка на акцию здесь

Beauty Expert

распродажа со скидками до 50% — ссылка на акцию здесь

ESPA

распродажа со скидками до 50% + экстра-скидка 5% по коду EXTRA5 — ссылка на акцию здесь

Aurelia

распродажа со скидками до 50% — ссылка на акцию здесь| до 03.01

Colour Pop

зимняя распродажа со скидками 50% — ссылка на акцию здесь
скидка 30% на все по коду BESTOFCP — ссылка на акцию здесь

Selfridges

распродажа со скидками до 50% — ссылка на акцию здесь

Harvey Nichols

скидки до 50% на косметику, одежду, обувь и аксессуары — ссылка на акцию здесь

Liberty London

распродажа со скидками до 50% — ссылка на акцию здесь

Revolution Beauty

распродажа со скидками до 50% — ссылка на акцию здесь

Cloud 10 Beauty

распродажа со скидками до 50% — ссылка на акцию здесь

SkinStore

распродажа со скидками до 50% + Beauty Bag с наполнением на 115 USD в подарок при покупке косметики бренда на сумму от 130 USD — ссылка на акцию здесь